光棍节了，教你这些屌丝把妹子是由美文精选网(www.meiwenjx.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是光棍节了，教你这些屌丝把妹子的正文：光棍节前,我们这帮屌丝,一定得每天泡在论坛.最好是24小时在线，自动刷新换成F5高速手动.看到美女卡通或者小动物头像就往里点,甭管性别是男是女在哪里直接看心情短语.什么假装情侣啊,同城交友呀,鹊桥啊,能加的群都加…
日期：2021-02-09
1、今天领导问我有驾照没?我说有。他又问有车开吗?一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零钱说：“来包云烟。”看着老板惊讶的样子他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋…
日期：2021-02-03
1、老板刚才进来，把文件摔到我桌子上：“你做的那个文件，里面能动的图，打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办，想安安心心的上个班真的好难。2、今天开摩托在公司门口摔了一跤满脸是血，手和脚也擦破皮了……打电话给同事救命，同事开摩托车一只箭一样飞出来，对着躺在路边的我说：快上来，打卡还来得及!3、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛…
日期：2021-02-01
1、一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧!!”2、一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的?护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死!第二个人是因为乐极生悲而死!医生又问道：那第三个人怎么死的?护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹…
日期：2021-01-27
1、我警告我的朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。3、考试三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只要一个班主任。让一个群活活憋死，只需要在班主任上课的时候在群里发一个红包。5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!6、我被高年…
日期：2021-01-27
#历史上今天#1986年11月22日，拳击选手迈克·泰森成为史上最年轻的拳王。泰森，以致命的左钩拳和右手重拳享誉拳坛，绰号“黑猫警长”。石康老师是我目前已知最忙碌的人，他每天逛八小时街，花四小时买菜做饭，下棋一个半小时，有氧运动一小时，还要把数以千计的摇滚歌曲听上一千遍，等忙完琐事尘埃落定，还要气定神闲的来新浪发微博。人类史上上一个如此忙碌的人叫做韩庚，据说他在韩国期间每天练舞将近20小时，晚上还…
日期：2021-01-181、家有小妹一只，只比我小2岁。某日晚，她幽怨的看着我说:老姐，我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前，说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒，幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了…肥的东西…肥…2、和一哥们于一小超市买水，两瓶矿泉水，递上一百元大钞，超市小妹正找钱，这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西，我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96…
日期：2021-01-18
1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作?”“哦，在萌宠摄影中心。”2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自…
日期：2021-01-16
1、A：怎样判断一个人是否真的睡着了呢?B：亲爱的，我看一下你的手机哦。2、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了：怎么可能?明明就一次，睡前放下，睡醒拿起!3、室友问：在哪一瞬间，你会觉得自己很穷?二逼回复道：问了整栋宿舍楼，都没有借到细圆的诺基亚充电器!4、跟姐妹一起吃饭。我：“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”…
日期：2021-01-13
1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。2、刚刚在地铁站里，看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾;小白脸亦…
日期：2021-01-13
1、“睡一觉，起来就好了”是不是人类版本的“先关机，等一会再重新启动”?2、“宇宙里没有外星人”就像是捞了一杯海水然后说海里没有鱼。3、城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。4、多情总被无情恼，薄情的人总是更快乐。5、贫穷限制想象力不可怕，可怕的是限制了自己的购买力。6、手机在哪里，手就在哪里!7、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。8、共享秋裤价值20个亿?…
日期：2021-01-13
1、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”2、今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。。。他跑过来把空调关了。。。3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的?4、我：“你家樱桃怎么又大又便宜?”卖菜的抬头用看神经病的眼神…
日期：2021-01-12
1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通………
日期：2021-01-12开心一刻：凌霄宝殿，玄德看着玉皇大帝。玉皇大帝轻抚着雌雄双股剑，感慨道:“当初，我给你这把本命神兵时，根本没指望你能把它们成长多少……毕竟，你当时只是个卖草席的，没有多少钱买材料。他深深凝视着玄德，发现自己真是看不透他了。玉皇大帝摇了摇头，“没想到，你竟然能把它练到到了这个地步，甚至已经有了轩辕剑的九成威能！……和轩辕剑相比，只差那一线！”玄德依旧不言语，只是静静地等玉皇大帝说完。“厉害！厉害呀！…
日期：2021-01-12
1、上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的!于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新的一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情：厕纸扔啦。。。2、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了!高兴地换了之后，我突然发现了一件非常可怕的事情。。。手拿两瓶没盖的绿茶。。。3、今天外边天很冷，宿舍…
日期：2021-01-101、今天中午吃饭，我爸说我妈睡觉打呼，我就笑的不行。我老妈急了说，女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!我爸一下跳起来说：我TM就知道你睡觉打呼噜，其他女人我怎么知道。。。2、老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。我。。。3、跟男朋友一起吃…
日期：2021-01-06
#没品图#世界上没有丑女人，只有又丑又懒的女人。美容，是女人生存的意义和活着的勇气。白富美锦上绣花精益求精，女屌丝就地取材妙手天成，谁能在洗剪吹的海洋里破浪而出，谁是引领驻马斯特丹美容潮流的风尚新宠，精彩尽在葫芦屯美容大赛。
日期：2021-01-041、和老婆吵架后冷战三天，最后忍不住先开口：“老婆，出道加法题吧。”“你想干嘛?”“我想求和。”2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办?医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…3、手术完毕，病人结账。病人：怎么还有上网费?护士：给你动手术的时候，你肚子里有个东西。我们这里的人都没有见过，临时去百度了。4、医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓…
日期：2020-12-31
#没品新闻#真爱生命，远离麦霸。
日期：2020-12-301、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?B：你TM活该，谁让你充氢气的!2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的…
日期：2020-12-281、第一次写《一件难忘的事》我就写的我爸打我。但是感觉效果不理想，所以就脑残的找到我爸：“爸，帮我改改好吗?”结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色!”2、我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”3、新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦?”儿子在旁边说到：“爸，你…
日期：2020-12-271、彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么?”我：“去北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢?”我：“剩下的按揭呗。”2、学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱!!3、新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人…
日期：2020-12-271、办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块。然后说：这个不要，其他都留下!2、收到了400份简历，一个人根本看不过来，于是发了个公告招聘帮我看简历的人，结果又收到500份简历!3、“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时的时间，在月底就能收获一份价值300元的惊喜!”---加班通知写成这样也是蛮拼的。4、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要…
日期：2020-12-22
看到这句话，玩笑中带点心酸，每个人都不易：找个/没人的地方，对着镜子，给自己鞠个躬，然后对自己说一句：您辛苦了，2014年您真的很不容易！心没少伤！苦也没少受！气更没少生！人又变老了！2015年一定要对自己好点！咋高兴咋任性就咋来！您玩儿乐呵了就好。——致亲爱的自己
日期：2020-12-20
1、老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说：“我。。。我想吃傻七马”2、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病?”“这种情况持续多久了?”“一个月了。”“你儿子多大了?”“一个月了。”“滚一边儿去。”3、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说：“我害怕。”我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也…
日期：2020-12-16
1、一公司的两名员工正在发牢骚。A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该!”B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了!”A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整?”B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”2、老板说，“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗?”“噢…
日期：2020-12-14
1、我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚!2、“其实有个秘密从未告诉你们，这才是我的本体。一直以来我耗费灵力维持人类的形态，可结束的时候终于到来了。谢谢陪伴我的日子，再见了。”------打算在办公桌上留这么一张字条，上面放一个火龙果，然后回家睡大觉去。3、上午去一个大公司面试，人事经理…
日期：2020-12-121、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗?”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人?”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”3、那天晚上，在酒桌…
日期：2020-12-12
1、程序猿每天都加班，虽然公司有提供睡觉的地方，但依然感觉不自在，于是向领导请假要回家，领导不批准说除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周没打气了!”2、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!3、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。如今大概是这样的——上联：…
日期：2020-12-09
1、人才难得老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他，把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”启示：立场不同，考虑问题的思维就大相径庭。2、董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝…
日期：2020-12-08
