1、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么?结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式。。。2、老爸回老家四天还没回来!我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我…
日期：2021-02-09
1、一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!”“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住，挺住啊!!!”2、今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料嘛?我去吧!”，领导回复：“今天怎么了?小刘、小王、小东…
日期：2021-02-05
开心一刻：屌丝跟女神猜个谜语：梨子放歪了，变成了什么？"歪梨？""我也爱你"。
日期：2021-01-16
一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱.结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐.老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。结巴：多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：十八块结巴：买买买买买买买买买买买买～～～～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。结巴：买买买不起。老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
日期：2021-01-15
亲爱的XX小姐：还记得我吗?在第三个月报结帐后的第三天，我们相见了。你那时穿著一件成本不高但无形资产巨大的粉红色外衣，迈著收支平衡的步伐，在新登记的初春下显得那样夺目!那一刻，我忽然明白了你不就是我日夜搜寻的贷方，我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的帐簿中就已经记载了。于是，我在心里开始刻著图章，我发誓一定要成为你的借方。功夫不负有心人，经过几个月的苦心经营后，终于让你明白了我们是那…
日期：2021-01-11
最近啊，小区常有盗贼出没，唯一的一栋电梯房里的许多业主都被盗了东西。有次，一个下午，贼从十四层一直偷到二十层，都没人发现。小区的保安当然也很想抓到那个该死的贼，可保安是心有余而力不足，因为这个小区的保安充其量只能称之为门卫，虽然有二十号人，但他们的年龄都没有五十岁以下的，甚至有两个是五十岁的中年妇女。对于业主们的指责，保安非常无奈，其中一个保安说：“建议你们在家养条狗。”对于一个普通得像返迁房的小…
日期：2021-01-071、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。2、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。3、突然想到一个用手机赚钱的好办法……把手机卖了不就行了吗?哈哈哈，我真是有才!4、常常从梦中醒来，发现身边是不同的陌生女孩，我开始觉得这种生活很无趣，但是不得不继续——坐地铁那么久不得不打盹啊!!5、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕!咩~…
日期：2021-01-07
1、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”2、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走…
日期：2020-12-29
1、祖国就像我们的母亲，那既然是妈妈过生日，我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?2、有些车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。3、真的很羡慕国庆长假出去旅游的人，像我这种一年四季都在放长假旅游的人是体会不到这种乐趣的。4、北上深杭广的朋友们，你们买了那么贵的房子放着不住，国庆节还出门去旅行，你们这是多糟蹋钱啊。。。5、国庆只感觉到了一个字“快”…
日期：2020-12-27
1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗?”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊?”女：“那条路啊?”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没?”男。。。3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗?半分钟后她回：你很在乎这个吗?那分手吧。。。4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右…
日期：2020-12-26
1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了。。。”3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上3…
日期：2020-12-161、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说?”2、我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗?外甥女说：不打。这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼?回答：数学老师。3、儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初…
日期：2020-12-16
1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的!”2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人…
日期：2020-12-13
中秋节单位聚餐，觥筹交错，笑声盈耳，大厅里热闹非常。王庆喝得脸比关公的还红，眼睛比兔子眼睛还红，举着酒杯声嘶力竭地吆喝着：哥俩儿好，这一杯少不了啊。感情深哪，一口闷哪。一个同事说：王庆，王庆，你等等，先别忙着喝酒，来一段呗。好说，我的段子多的是。话说一个冬天的晚上，一个小男孩站在窗户边就是不回被窝里睡觉，妈妈就叫他：孩子，外面风大多冷啊，快到被窝里睡觉啊。小男孩气哼哼地说：拉鸡巴倒吧，我才不去呢，…
日期：2020-12-10
大学生逃课理由大全:一、按理由分：1、最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。2、最无聊的理由：我同桌不陪我聊天3、最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。4、最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。5、最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班6、最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天!7、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。.8、最实事求是的理由：…
日期：2020-12-021、吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!2、刚开车出去逛街，上车后我调了一下后视镜的角度，被坐在后排的二货老婆瞄见了，略带羞涩的问：为什么开个车还要调个镜子看我?!我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!3、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”我：“因为我善于发现美。”她…
日期：2020-11-30
有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”聪明人说：“你有什么事，你问吧!”笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因…
日期：2020-11-26
1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”4、还没打上课铃，我给我…
日期：2020-11-241、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么?小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我!但魔戒只有九个，我需要可以量产的!!”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么?”灯神：“这叫水表。”3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不…
日期：2020-11-20
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你?到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢?”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”3、本人是交通银行的一…
日期：2020-11-15
一天，一位流浪汉看到一位很漂亮的修女在巴士站等车。他头脑一热想跟修女做爱，尽管兜里仅剩下坐车的钱了，还是跑上前尾随修女上了巴士。然后，他厚着脸皮向修女提出这个要求。修女气愤地拒绝了他，转身下了车。巴士司机恰巧看到这种情形，就向流浪汉建议：“既然她是修女，不如你乔装成上帝，命令她跟你做就行了。”流浪汉击掌称绝：“VERYGOOD”。到了半夜，他乔装成上帝潜入教堂。他躲在一个角落，心里惴惴不安：修女会…
日期：2020-11-141、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用!2、一同学常年不洗头，一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头?!谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪!全班吐了。。。3、问：有什么给女大学生的建议?答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。4、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把…
日期：2020-11-12开心一刻：男人是泥，女人是水。给你一把泥，如何拿捏，要看水的多与少，水多了，和稀泥，水少了，难成形，只有水不多不少恰到好处，捏出的泥才能有棱有角有形有态，栩栩如生。男人和女人组成家庭，家庭幸福于否，很大程度上取决于女人是否知道如何去做个好太太。。
日期：2020-11-11
----首先声明，我绝对不是色狼，也不是在偷看你！1、你明明知道我是近视眼，可你还坚持要穿——所以反对2、因为你比我高，我只能望见珠穆朗玛峰，却不能俯视科罗拉多大峡谷——所以反对站3、在我骑自行车的时候，请你不要去拣地上的书，因为我已经和垃圾桶KISS两次了，修车费太贵——所以反对4、而我在你面前故意扔了n次面值为5元、10元、20元的RMB，还有一次是吐血的50元，可你从不拣（到是便宜了你旁边的…
日期：2020-11-09
1、一只刺猬，每被伤害一次，就会掉一根刺，久而久之，它变成了一只没有尾巴的老鼠。于是它开始反击，再也不许任何人伤害它，但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。就这样，它的刺一根根被找了回来，可惜它永远也不可能再变回刺猬，因为它胖了，我变成了一头豪猪。。。2、八大山人是一个人，竹林七贤是七个人，六小龄童又是一个人，狼牙山五壮士又是五个人，李四光是一个人，汉初三杰却又是三个人，孔二狗是一个人，闻一多当然还是…
日期：2020-11-071、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”?我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”我。。。2、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。3、同事问我：实验发现…
日期：2020-11-04
1、“你听过最走心的承诺是什么?”“打!出了事我负责!”2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响?”“就我而言容易吃撑。”3、哆啦a梦：“大雄，我真想一巴掌能拍死你?”大雄得瑟道：“你动我一根手指头试试!”4、A：你们家用什么火做菜?我们家用煤气。B：我们家在乡下，用沼气。C：我们家也在乡下，一般烧柴火。D：我们家一般用放大镜。E：我家一般靠我妈发火。。。。。。。5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从…
日期：2020-11-03地理老师："亲爱的，你知道吗?你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。"(回信："地球上只剩下我们这孤单的一对么?")历史老师："现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便联系在一起了。"(回信："没有明天，我们活着还有什么意思呢?")数学老师："亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊!"(回信："如果我们做出了无理的事，还是有理的吗?")政治老师："你是存…
日期：2020-11-03一天，唐僧对三个徒弟说：“为师接到天庭的通知，鉴于取经队人浮于事，浪费严重，为节约开支，必须进行机构改革，精简百分之二十五的人员。按照这个比例，刚好是精简一个人。大家议一议，看精简谁最合适。”孙悟空说：“我看精简八戒最合适，他不但干活少，还贪吃贪睡。”猪八戒嘟囔说：“我是多吃一点、多睡点，可从来没误过赶路，除妖的时候还出过大力气。师父，您可不能无缘无故让我下岗啊!”唐僧不愿大家闹矛盾，就安慰猪八戒…
日期：2020-10-31
这张自拍，给满分。
日期：2020-10-27
