1、一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨2、各种女人撒娇后果:女友撒娇——男人心疼,小妹撒娇——男人钱疼,情人撒娇——男人腰疼,老婆撒娇——男人头疼,老太太撒娇——男人浑身都疼!3、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!4、你是风儿我是…
日期：2021-02-06
1、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈!3、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。4、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍…
日期：2021-02-06
1、有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。这时一同事说：“你准备血洗长白山么?”妹子果断不去了。。。。。。2、前天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看A片吗?至于吗?”经理落荒而逃。3、背景：今天同事中奖请整个办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样…
日期：2021-01-27
1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙：“我腰包突出。”2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游…3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去!4、丝…袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。。。”5、传Google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，…
日期：2021-01-27
1、望着你那渐远的身影，我用手抓去，触碰到的不是你的身体，而是我的眼泪。2、几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。”3、唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。4、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了…
日期：2021-01-23
1、两个五角结婚了，他们以为能永远一块了，谁知道通货膨胀了，他们变成一块二了。2、台长：“限娱令来了，你的节目怎么办?”非非：“我打算把《非诚勿扰》改造成这样，第一环节播报女嘉宾先进事迹，第二环节播报男嘉宾致富之路，第三环节播报男女嘉宾对口扶贫，第四环节内交部召开新闻发布会，严厉谴责娱乐节目误国误民，第五环节领导慰问女嘉宾，亲切握手并合影。”台长：“好!很好!”(CCT无V)3、在食堂一个男生在食…
日期：2021-01-22
潘金莲在家里做烧饼，突然响起了敲门声。潘金莲以为是武大郎回家了，开门一看，不是武大郎，而是一群陌生人。他们送来一张床。陌生人问：你就是潘金莲大美人吧?潘金莲应道：我就是，你们是……陌生人说：我们是西门庆大官人派来的，他买了一张特制的高床，叫我们送给你。陌生人说完，就把床搬了进来，然后很快就安装好了。西门庆来看潘金莲，两人温情过后，潘金莲问起了这张床的事情。潘金莲问：大人，你为什么时候要送一张这么高…
日期：2021-01-21
1、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心!2、我是天，你是地，有了你，我才活得有意义;你是阳光，你是空气，因为有了你，我才能自由的呼吸;528，我爱发，我会用努力奋斗握住你带回家!3、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲!4、国际不打小孩日，最新发…
日期：2021-01-20
1、男：“我们要个孩子吧!”女：“谁家孩子能给你啊?”男：“我说的是我们一起要个孩子。”女：“一起要人家也不能给你啊?”男：“我说我们睡觉要个孩子。”女：“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障!”2、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不?”她大声说：“你说什么?”我就大喊一声：“你姐…
日期：2021-01-19
1、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。2、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。3、天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好!4、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：…
日期：2021-01-19
咦？这个人好眼熟，好像在哪里见过。
日期：2021-01-17刘老根做梦都不敢想,上回赶集时花两元零钞买了张福利彩票,竟然就中了!头等奖!奖金足足有五百万元!对完号码后,他激动万分,当场就差点吼了出来。但他随即意识到钱财不可外露,硬是强压下这冲动的念头,直憋得脸红脖子粗。出了投注站后,他只觉得每个路人都在不怀好意地直直地勾着他兜里的那张彩票。刘老根急忙往家里赶,肚子却“叽里咕噜”打起鼓来,这才想起午饭还未吃呢。平日心疼钱,从不轻易下馆子,即便偶尔下了,也是找…
日期：2021-01-12
1、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指!2、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!3、猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧!少顷，老虎幽幽地说：…
日期：2021-01-11
1、说有一花白头发的老太太去理发店染头发，被告知80，老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊?老板说，可以啊，只要你愿意。“那把我的白头发染黑，黑头发不用染了”。老板。。。2、一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病?大哥说：我得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状?大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好!3、一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你?…
日期：2021-01-081、长假中，小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家就用老板出气!2、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳…完了!3、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事?学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医……后来，兽医来了。原来兽医也是人。4、狼病了，兔…
日期：2021-01-071、在一个城市买房子，其实买的是这个城市的股票。2、当你觉得生活没有意义的时候，想一想还有人的职业是奥运会游泳比赛的救生员。3、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神。。。估计很多事都不是事了!4、过劳死，只有在日本，严重到成了社会问题。只有在中国，严重到成了一种美德。5、《致卓伟》，众明星(合)唱：没有你的日子里～我们自己爆料自己～没有你的岁月里～我们更努力撕B～6、哪有什么中年危机，只…
日期：2021-01-02
1、两个初一的学生走过来:"卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!""这是化学。。。"2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊?室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"3、一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊………………4、室友脚气比较重，刚才踢球回来正准备脱鞋洗脚…
日期：2021-01-02某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“SEX”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”张三进了网页，怀着强烈的好…
日期：2020-12-30
1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。2、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。3、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来!4、缘分是会计原则;寂寞是累计折扣;想他是日记簿;暗恋是收不回的呆帐;回忆是损益汇总;眼泪是业主权益;…
日期：2020-12-29
梁子18岁那年和同村人一起从山沟里出来打工。打工的生活非常艰辛，可是梁子从来没有叫过苦喊过累，山里孩子的勤劳和淳朴让他得到不少雇主的赏识，可是一无学历，二无一技之长，梁子一直没有出人头地的机会。这次，通过一个女同乡晓莉的介绍，梁子应聘到广州一家名叫普庆的电子厂，主要负责产品包装和搬运，这比以前的建筑或者装修活儿轻松不少，待遇还不错。梁子对晓莉很是感激，有时间就去陪她聊天，发了工资给她买点水果什么的…
日期：2020-12-281、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十几个女人爱你，你是情种;一百个女人爱你，你是偶像;一千个女人爱你，你是英雄;一万个女人爱你，你是领袖;天下女人都爱你，你是人民币!2、父母名下的房想改成子女名字的怎么办理?0费用操作：父母离婚，儿子离婚，父亲娶儿媳，父亲和儿媳离婚，财产归儿媳，儿媳与儿子复婚3、虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲;虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女;…
日期：2020-12-26
1、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”2、今天在化妆品店，店员妹子对我说：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。嗯，想想还真是这个道理。。。3、中路回家路上，新来的美女同事问，哥你回家有人给你做饭吗?我说我都自己做的，现在就去买菜，然后就骑车走了。当我在快餐店点完餐坐下的时候，女同事进来了。。。：“哥…
日期：2020-12-26
1、老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"2、老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识…
日期：2020-12-241、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗?2、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。5、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。6、妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。…
日期：2020-12-22
1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”美女看起来很心疼……问我：“没事吧”我：“没事”美女：“真的没事吗”我：“真的没事”美女：“什么颜色的”我：“白色的”“啪……”2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了!没想法，睡觉吧!3、今天惹…
日期：2020-12-221、一个男人不小心把这样一条短信错发给他的老婆：今天是情人节，敬告您切记巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰!快乐!老婆看后回复：请你先谈谈体会，并准确注明你的情人数量，上传有关部门，以便“妥善”管理。2、几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：妈：你杂么(翻译：“你在干什么?”)我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈妈：哈…
日期：2020-12-151、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。2、一样的一周七天，每个人却有不同的幸运日，我的是周三，因为你们在疲惫，我的心在虎视眈眈，等你出错，我才发言：能不能干!再偷懒就滚蛋!备注：我是老板!3、你这个笨蛋、傻瓜，用100块钱买一瓶矿泉水，用200块钱换100块钱零钱，我对你无言了!哈哈，生气了吧!…
日期：2020-12-151、现在的孩子越来越早熟，才炖了5分钟就烂了。2、最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。3、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了!4、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案。5、驾驶员心脏病发作，坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。6、司马光在缸下点了一堆火笑着说，将水煮干后小朋友就不会淹死了。7、在打黑行动中，包大人壮烈牺牲。8、“这是你父…
日期：2020-12-15
老李是做建材生意的，有一笔三十万元的欠款一直要不回来，老李很闹心，他不想打官司，打官司拖的时间长，还要给律师钱。他也找过讨债公司，但对方的后台很硬，去讨债的人不敢招惹人家，钱都没有要回来。一天，老李在报纸上看到一条小广告，上面说可以帮人讨债，不涉黑不动武，成功率是百分之百。老李觉得有点意思，马上和讨债人取得了联系，讨债人自称叫何大顺。很快，何大顺应邀来到了老李的公司，老李一看何大顺，不禁一皱眉，在…
日期：2020-12-14
1、话说十二生肖争夺赛后，老鼠做了开锁专家，老牛做了公车司机，老虎做了美食专家，兔子参加了选美大赛，动物们都有了新职业，就连猪，也做了短信使者，现在正在看短信呢。2、想一辈子高兴，事事如意;想一阵子高兴，花钱shoping;想一个人高兴，周公约会;想一家人高兴，孝顺团圆;想一群人高兴，多多做东!周末了，你看着办!3、假如幸福是鲜花，我就送你整座花园;假如幸福是水滴，我就送你整片海洋;假如幸福是蜂蜜…
日期：2020-12-14
