【高校女生与网友开房狂扇对方350个耳光后遭强奸】保定高校女生李某与网友开房，网友欲行不轨，李某奋力反抗，称若真喜欢就让她扇耳光解解气。网友被扇150个耳光后一度求饶，但被拒绝，只好硬着头皮又挨200个耳光。李某却表示还不够，并趁机逃走，网友将李某拽回房间后强奸。
日期：2021-02-07
推荐指数★★★★★
日期：2021-02-07
1、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔————在地铁上用iPhone7听歌2、“哇，手机不错，多少钱?”“不贵，一千多块。”“这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”3、我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，无线耳机不方便携带，易丢失;2，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美;3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4，木有肾，瞬间感觉身体被掏空了。。。4、听…
日期：2021-02-03
1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回到：可能是爹不同!3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师…
日期：2021-02-03
1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用?”老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家;如果他是怕别人撞到他，这是墨家;如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家;如果他认为想打就打顺其自然，这是道家;如果他借此开示众生，这是佛家;如果他明明看得见却装瞎，这是政客;如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家!”…
日期：2021-01-31
1、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍头了。。。。2、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!3、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。4、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上…
日期：2021-01-31
1、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果。。。。。。。。。结果仙人球变仙人掌了。2、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友?”同事只说了两个字：“没钱!”3、工资的秘密：普通员工工资：4500，扣。。。扣。。。扣。…
日期：2021-01-30
眼角，泪水悄悄滑落…
日期：2021-01-28
1、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖~2、突然在思考一个问题：话说现在小孩子基本都是独生子女，要是以后结婚，再过个几十年，什么姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等......不是都要绝迹了吗?3、许多人的所谓成熟，不过是被习俗磨去了棱角，变得世故而实际了。那不是成熟，而是精神的早衰和个性的夭亡。真正的…
日期：2021-01-27
1和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“自动回复：您好，我现在有事不在，一会再和您联系。不再提醒”。2其实女人是一种很简单的动物。每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人，佯怒到："要不是看你颇有几分姿色，我特么真打你了!"往往就能冰释前嫌。当然，这个办法也并非通用，昨天我说…
日期：2021-01-26作者李铁根请说出我和吴彦祖的相似之处，多多益善。刚从医院回来，医生告诉我，想吃点什么就吃点什么吧，你得的是帅癌，晚期，呜呜~~~(>_
日期：2021-01-262015年朋友圈前十名的爆笑段子，小编与您分享：第十名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!第九名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直…
日期：2021-01-25
1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了?”经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放…
日期：2021-01-251、“哪一种写作最赚钱?”“勒索信。”2、“医生，请问傲娇这病怎么治?”“哼，你以为我会告诉你吗”3、A：“刚看到新闻上说，有个14岁的女孩打赌说自己能一年之内和100个男人发生X关系。”B：“天啊，这个社会太让我感到悲哀了!!!她还是个孩子啊，竟然赌博!!!”4、观音对唐僧道：“你这一去，要走上十万八千里，途经九九八十一难方能抵达西天、取得真经。”唐僧双手合十道：“阿弥陀佛，剧透死全家。”5、西…
日期：2021-01-24
1、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去，楼道里的声控灯们长吁了一口气。2、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!3、“能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。”监狱里的罪犯说。4、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!5、一天，包子把面条海扁了一顿，面条回去哭着把这件事告诉了他的表哥方便面。出去以后，方便面看见豆沙包就把他海扁了一顿。。。回去后，方便面对面条说…
日期：2021-01-23
啥叫“年薪”甲：你年薪多少?乙：1000万。甲：那一个月有80万多哦!乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的…啥叫“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。啥叫“无语”就是法官问：你为什么印假钞?罪犯说：真钞我不会印。啥叫“绝望”就是饭馆吃饭点了两个菜，吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗?!”吃第二个菜：“靠!还真有!”啥叫“崩溃”就是一位老太太走进KFC，…
日期：2021-01-23
1、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风3、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你4、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了，冻死了5、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了6、好久没看柯南了不知道鸣人什么时候当上海贼王7、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死8、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死9、…
日期：2021-01-20
1、一姑娘来到面皮店：“给我来份擀面皮，要小碗哦，多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。”老板没好气地说：“姑娘，什么东西要少放点呢?”姑娘想了想说：“盐少放点吧，我不喜欢吃太咸。”老板。。。2、相亲，女的问我：“那么说说你的情况吧?结过婚，有孩子?”我：“是结过婚。没孩子，不过我妻子已经去世了，淹死的。”她轻声道：“噢，天哪，真对不起。最近发生的吗?”我回答：“是啊。你看我袖子还没干呢。”…
日期：2021-01-19
1、和同事一块儿旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。我：“李哥，咱们也烧点香吧!”老李哼了一声，说：“哪有佛度人，只有佛度金。”我去。。。这不止一针见血，简直就是扎血管上啊!2、某副局长竞争局长，晚上连做三梦：第一梦见自己穿雨衣打伞，第二梦见墙头上骑自行车，第三梦见与小姨子背对背裸睡。次日让老婆解梦。老婆说：一、穿雨衣打伞你多此一举。二、墙头上骑车是走投无路。第三个梦那是你痴心妄…
日期：2021-01-17
以下全部来自鄙人N年之前的微博或博客，原文标题《JackRubbish先生如是说》。以当年深受影响的经典屌丝文学名著朱文《弟弟的演奏》第一章第一句作为引言：多么遗憾！直到现在我还没有能够活得体面一些。1，别看我的文字很浪，其实我是一个嘴上很我谦虚的人，别看我嘴上很谦虚，我是一个作风不正经的人，别看我作风不正经，我是一个内心比蒸熘水还纯净的人。2，在一般人看来我是个无趣的人，在我看来我是个很有趣的人…
日期：2021-01-161、第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四个人抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!2、考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。3、一室友太邋遢了，一次看他穿了很久的袜子还不换，就忍不住说他：该换袜子了。。。他来了一句，我买了五双一样的。我相信了他，不久后，我发现…
日期：2021-01-14
1、母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”2、鼻子说：耳朵你这个表子!脚踏两只船的小三!耳朵：你血口喷人!我哪里脚踏两只船了?鼻子：还不承认呢!你说你都有掏耳勺了，为什么还要勾引我的小拇指?3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么?鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊!4…
日期：2021-01-141、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊!2、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机?4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。5、现在的年…
日期：2021-01-13@冷笑话精选日本爱情动作片的标准流程。。。(@糗事大百科投稿)美文精选网点评：确实是千篇一律，概括的不错！@猫扑游戏告诉你们人类神马叫COSPLAY。。。美文精选网点评：还是猫扑的风格适合我@猫扑游戏萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：Dota基友破电脑。Jay有三宝哎呦…
日期：2021-01-131、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么?老婆：因为钱花完我就回来了。2、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”3、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。4、朋友总带我去一个酒吧玩，…
日期：2021-01-12王局长的公子下星期结婚。这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高涨的热情一下子降到了冰点：“听局长说，上面有规定，领导干部家的红白事不得宴请有利益关系的单位和个人，所以，他只请亲朋好友，局里的任何人都不请!”办公室张主任想：局长关照自己这么多事，前些日子还说要重用自己，现在领导家有好事，正是趁热打铁联络感情的好机会，怎么可以说不…
日期：2021-01-12
1、刚去公司卫生间尿尿，看到老板也在里面，我刚掏出丁丁...老板:“看不出啊，你个子小，家伙那么大!”我:“老板，你们两夫妻真有眼光，昨晚老板娘也这么对我说。”2、男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话!梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚!这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡!男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍!3、今天到…
日期：2021-01-101、十几岁的小马和40来岁的老王特别投缘，一日他们心血来潮打算结拜成兄弟，于是老王拿来装有大半盆水的脸盆，两人各自用刀划破了自己的手指，正准备歃血为盟时，结果...两人的血融到一起了。2、今天去面馆吃饭，吃着吃着，后面来了一胖子稳稳的坐了下来，然后，胖子用非常淡定的口气说：老板，来一碗10块钱的杂种面。我TM一听，差点没把嘴里的面吐出来...3、和室友去浴池洗澡，室友想搓澡，找了半天都没找到搓澡师…
日期：2021-01-091、和女友吵了一架之后，她跑了，一连好多天了，没有办法哥只能低头了，于是跑到女友家：亲爱的，想想我们以前，就为了一点点小事闹别扭太不值了，我们就不能相互理解一下，再回到当初吗?女友点点头：好吧，那我们就回到当初吧!哥看到女友如此通情达理，十分开心，上去就抱住她准备亲一下。啪啪，女友就是两个耳光：臭流氓，你谁啊?哥：亲爱的，你不都答应我们回到当初了吗?怎么?女友：尼玛，当初老娘认识你吗?滚……2、老…
日期：2021-01-09
1、路人：你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?劫匪：你TM傻啊，这深秋季节，晚上天那么凉，怕感冒呗。。。2、“如何形容一个人的诗写得烂?”“乾隆写得都比你好!”3、香蕉，水果中的炽烈女子，从青涩到成熟可以一夜之间。呵，老子都这么甜了，还不吃我?那等着，烂给你看!4、今天突然想到一个问题：西游记中玉帝只有十万天兵天将，而天蓬元帅有八十万天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?哥们儿一句话：因…
日期：2021-01-09
