超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。"80."导购女孩回答。"妈呀，这么贵。"我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说："瞧，一听价钱高，辈儿都变了。"
日期：2021-02-09
一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来。男的得意洋洋地说：“以后家里的事都得听我的，户口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人！谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”
日期：2021-02-07
某人看到一条租房信息，便打电话过去询问。对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！
日期：2021-02-07
早上起晚了，套了件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我没说话，淡定地看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了！”我轻微地点点头，依然淡定。妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办？难道在车上脱了重穿吗？
日期：2021-02-06
诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装逼你知道吗？”
日期：2021-02-05
1、爷爷都是从孙子走过来的……2、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！3、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
日期：2021-02-05
1、有老公怎么的，有守门员还进球呢！2、要不是打不过你，我早和你翻脸了…3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
日期：2021-02-04这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
日期：2021-02-02
刚接一电话，对方张嘴就问：“哎你在家吗？”号码陌生但听这语气肯定是熟人啊，不知道是谁，害怕尴尬，于是也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个饭局，你在哪儿呢？咋了啥事？”对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
日期：2021-02-02
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
日期：2021-02-02中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，有肉还得要买个锅，买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，有了媳妇就得养丈母娘。有了丈母娘她就要房要车要彩礼…我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了。回家一想我TM太机智了！
日期：2021-02-01
每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵SB
日期：2021-01-31
1、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！2、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……3、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
日期：2021-01-31
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”女说：“是啊，你说这倒霉事都让咱俩赶上了！”
日期：2021-01-30
老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了大胸无脑的失足少婦，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。得之你幸，失之你命。
日期：2021-01-30
今天下午陪哥们吃饱喝足到广场溜达，看一大帮大妈跳广场舞，我哥们对我说：信不信我去那里面溜达一圈就能让他们都来追我，我当然不信，我们就打了个赌我如果输了晚饭我包了，结果那逗比把音响给抢了过来，一把塞我手里了，不说了跑路呢……
日期：2021-01-29
一位老太婆拄着拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”司机生气地答：“这是屁股！”
日期：2021-01-28“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
日期：2021-01-26一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃。”小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：“妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。”然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰地读道：“肯-德-基。”
日期：2021-01-26司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”
日期：2021-01-25
1、人应该爱动物，它们多美味啊！2、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。3、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…
日期：2021-01-25
十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套，可是妈妈就是不给我换。弟弟：妈妈，真的吗？妈妈：傻孩子，那是尿布。
日期：2021-01-24
蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”米开朗基罗的母亲：“迈克，你能像其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，…
日期：2021-01-24
1、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。2、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。3、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
日期：2021-01-23
化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿！”
日期：2021-01-23读小学的儿子说：妈妈，老师让你明天去开家长会。妈妈：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去！
日期：2021-01-20高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。随后，班主任啜了口茶：“作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的，哈哈……”
日期：2021-01-19昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪儿了啊？”
日期：2021-01-18
我问爸爸：“你有微信吗？”爸爸说：“我现在说什么你都不听，我现在哪里还有什么威信？”
日期：2021-01-17
千年之前，妖狐以画皮为祸人间，菩萨施法将其封禁。千年之后，封禁失落，妖狐出逃而去。菩萨闻讯，正欲前往再擒之，却见妖狐仓皇折返，拜伏座前，欲皈依我佛。菩萨问其故，妖狐曰：世人皆画皮，难有容身处。
日期：2021-01-17
